TPM

O grandioso ato de se trocar uma lâmpada pode variar muito, acredite. Quando a gente se pergunta quantas pessoas são necessárias para que uma lâmpada seja trocada, bem, isso depende muito do tipo de pessoa que vai realizar o ato.

Se forem gays, precisaremos mais ou menos de uns cinco, um para trocar e outros quatro para ficar gritando: Vai lá! Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Se forem coroas, precisaremos de duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Se forem psicólogos, precisamos de apenas um, mas é imprescindível que a lâmpada QUEIRA ser trocada.

Loiras, precisaremos de seis. Enquanto uma segura a lâmpada, as outras giram a cadeira.

Se for um bêbado, ele sozinho conseguirá trocar a lâmpada. Ele a segura enquanto o teto roda.

Ativistas lésbicas? Não será preciso nenhuma, já que lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Machões? Também nenhum. Macho não tem medo do escuro.

E se por acaso for uma mulher com TPM?
Bem, será ela. Só ela! Sozinha!! Porque ninguém dentro de uma casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada está queimada! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!